我的卑微恳求，他不仅无视，甚至厌弃吧？他妻子和他一样，说的和做的两样。无论我怎么分享，他们都不愿和我沟通。但我却坚持到现在还没死心。然而心累了，不想再争取了。他在我心里已经不重要了，不好了。他不心疼我，不关心我，不爱我了。他只看得到他妻子的房子、他们的儿女。他巴不得永远不再联系我。这段感情我问心无愧，但他对不起我。我不要了！我不想余生一直痛苦下去！也不想自己被他伤心到死！我不想再想他了！他对不起我这份爱！现在的他已经不是我爱的那个他了！

我突然间不怪哥了。他没错，爱也没错，现在不肯联系也没错。错的只是命运而已。我还是爱他的，他如果抛弃一切应该也是爱我的吧？只是我们不能联系、不该联系。是我不好，奢望做兄妹就可以和爱的人保持联系。我再也不会联系你了，你安心了吧？

我也曾，经历过求死不能的绝望，全家人都知道我已经病了好多年，但他们选择了无视。他们把我嫁到了千里之外，二十年了无一人提起我的病好了没有，谁也没再问过。就好像我已经好了，肯定好了，谁会得精神类的病啊！于是我自己又走过了这二十年。如今我四十四岁，越来越明白很多道理。谁也不怪，只怪自己命不好。但我最近想通了，我想改变了。我不想余生还痛苦在这个圈圈里。我也不想再爱那个我爱的人了。我也不怪他，只是我累了。我怕自己的一生全是痛苦，我想换个活法。爱自己、关心自己、做自己想做的、再也不委屈自己！让我们一起好好度过余生吧！

其实被爱过就足够了。他还是在婚内爱上的我，这应该是真爱吧？他曾说过早点认识就好了！他曾抱过我，我该知足了。他也是唯一说过爱我、抱过我、对我很关心的人啊！所以我才二十年都没放下！算了吧！原谅他也放了自己！拥有过就足够了！没有掺和柴米油盐的爱情是唯美的啊！不要收场今生再不相见！留下美好的回忆吧！

他为了表示与我断绝联系而拉黑我、不理我、伤害我。他的妻子会不会也会觉得他太狠心了？如果是我我会认为即使无法爱也不要这样伤人家心啊！

如果有都自由的那一天，爱的人愿意带我走，我也会毫不犹豫地跟他走，去过一天心里想过的日子。

二十年了，我只感动了自己一个人。我不想再爱、再想他了。太累了！也许有一天我突然就病了，这辈子就没几天了。所以我要让自己的余生快乐一点，不再卑微地爱了。他不珍惜我，我就不应该再付出，不值得！不得不承认，我终归是错付了！我从未想过伤害他的家庭，他却躲我躲得干脆利落。用刀捅我的心一样，刀刀致命，滴血未流！

二十年了我真的累了！不想再爱他、不想再和老公吵、不想再问过去想问的！问了又如何？把我送人时父母真的为我难过不？知道我有病送走也不问为什么？我爱的人到底爱不爱我？我嫁的人爱不爱我？什么答案能让我满意、能给我安慰？得到答案又能如何呢？他们忏悔也弥补不了对我的伤害！我不想再做那个被伤害的人了！我累了！余生我想活得更有意义、更有价值，不再后悔！老公才是和我一条线的人啊！我们三口不可以伤害彼此。老公不靠谱，我就得给力点，把持着这个家，为我们多争取些幸福吧！

从未有过占有的念头，却仍遭遇了彻底的断绝，他轻描淡写地说，二十年的光阴流转，何必再念。我自以为两心相悦，却不料只是独角戏一场。那么，便不再打扰，愿君安好，即便无你，我亦需坚强前行。

爱意已逝，心疲力竭，疼痛依旧如影随形。不愿再做无谓的解释与争取，因知一切皆徒增伤感，唯伤己更深。二十载爱而不得，我终决定放手，不再卑微乞求，不再问你是否满意，是否因我的离去而感轻松。或许，于你而言，我只是负担，你的心可曾为我有过一丝痛楚？愿你坚守你的选择，坦然面对你的家庭，而我们的情感，虽纯真无瑕，却终究成了你半途而逃的遗憾。我爱你至深，却终是输给了你的选择，我愿认命，不愿再成为你的负累。再见了，我此生挚爱，那曾梦想嫁与之人，只是你，已不配我如此深情。

我因爱而生执念，你却为家而却步。你的选择，我理解，是我贪心，不该有那不切实际的奢望。纯真的情感，感谢你曾给予爱，感谢你曾给过的一个拥抱。就当我已经嫁与你，让这一切在心中落幕。再见，不再打扰，或许这是对这份爱最深的尊重，也是你所愿，我已做到，你可满意？

我将此爱深埋笔端，祭奠这段空落的情感。二十年，一梦成空。余生，我将封心锁爱。